Como saber se uma mulher é virgem

1° PASSO : Pergunte para ela a sua data de nascimento.


2° PASSO : Distraia ela enquanto faz o seguinte calculo:

O dia e o mês de seu nascimento está entre 23/08 e 22/09 ???
Se sim, PRONTO, ela é VIRGEM. Caso contrário, não. Aí ela pode ser peixes, leão etc…

Sábias frases de Homer Simpson

"Se a culpa é minha eu coloco em quem eu quiser."

"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Álcool...A causa e solução de todos os problemas."

Musiquinha

" 200 traficantes foram passear além das montanhas para brincar, O BOPE falou, pá pá pá pá... e nenhum traficante voltou de lá. "

Comparações de famosos

Dáale twitter...

-A vida é como um travesti... Não é o que você pensa, não serve para o que você quer, e ainda acaba te fudend$ no final.

 

-O Ministério da Saúde informa, Apagar o histórico do computador, diminui em 99% o risco de um ataque cardíaco de seus pais.

 

Cúmulo da burrice

Patric ( do Bob Esponja ) diz: " Não consigo te ouvir, ta mt escuro aki "

Piadas do Twitter

-Seu olho é azul natural? Não né, pintei no paint.

-Misturei activia com capitão Nascimento, agora meu cocô pede pra sair

-Passo 1/3 da minha vida dormindo, e 2/3 com sono!

-A Claudia Raia trocou o Edson Celulari porque ele estava muito velho, ela agora está em um novo romance com o Edson Smartphone.

-Chaveiro, ta aí uma profissão q te abre portas...

A maldição do frango

Vocês devem lembrar, ah muuito tempo, lá nas primeiras postagens, que o Negão, o cachorro, roubou o frango que eu estava comendo, da minha mão?

Pois é. Eu estava no mesmo sítio, acabando de almoçar. peguei um frango na mão, e fui comer lá fora. Lá, estava o Negão, deitado. Quando me viu, logo foi em minha direção, e ficou olhando, olhando...

DERREPENTE, O FRANGO ESCORREGA DA MINHA MÃO, EU TENTO PEGÁ-LO NO AR, MAS NÃO CONSIGO, E O FRANGO CAÍU NO CHÃO, E O NEGÃO COMEU.

Moral¹: o Negão deve até achar q sou bonzinho, pq eu """"""""dou""""""" frangos pra ele...

Moral²: olho gordo pode matar...

Moral³: quem disse que um raio não pode cair duas vezes no mesmo lugar...

Diferenças entre rico e pobre

1)Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

2)Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

3)Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado


4)Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

5)Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

6)Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

7)Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

8)Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

9)Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

10)Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

11)Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

12)Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

13)Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

14)Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

15)Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

16)Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

17)Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante

18)Rico parado na rua: Pedestre
Pobre parado na rua: Suspeito

19)Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

20)Rico dirigindo: Proprietário do carro
Pobre dirigindo: Chofer

21)Rico na loja: “Compro agora…”
Pobre na loja: “Estou só dando uma olhadinha…”  

22)Rico chorando: Sensível
Pobre chorando: Fraco

23)Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno

24)Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira

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Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105150484

Como nasceu a banda Restart

Conversa entre pai e filho, sobre política

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
ㅤposso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

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Fonte: uma comunidade do orkut