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terça-feira, 5 de julho de 2011

Dicionário de Loiras

ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia;

BARBICHA – Boteco para Gays;

CÁLICE – Ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – Caminho longo;

CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO – Mulher com peito grande;

DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá;

ESTILADO
DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA – Prender uma garota;

ESFERA – Animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
 
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
 
KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico;
 
LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora;
 
NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
 
OBSCURO – “OB” na cor preta;
QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo;
 
RAZÃO – Lago muito extenso porém pouco profundo;
 
RODAPÉ – Aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
 
SAARA – Muulher do Jaaco;
 
SEXÓLOGO – Sexo apressado;
SIMPATIA –Cconcordando com a irmã da mãe;
 
SOSSEGA – Mulher desprovida de visão;
TALENTO – Característica de alguma coisa devagar;
 
TÍPICA – O que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – Erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
 
VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho;
 
VIÚVA – Ato de ver uva;
VOLÁTIL – Sobrinho avisando onde vai.
 
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domingo, 1 de maio de 2011

Diferenças entre rico e pobre

1)Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

2)Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

3)Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado


4)Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

5)Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo


6)Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

7)Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

8)Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

9)Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

10)Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

11)Rico correndo: Esportista

Pobre correndo: Ladrão

12)Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa


13)Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom


14)Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário


15)Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes


16)Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento


17)Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante


18)Rico parado na rua: Pedestre
Pobre parado na rua: Suspeito


19)Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto


20)Rico dirigindo: Proprietário do carro
Pobre dirigindo: Chofer


21)Rico na loja: “Compro agora…”
Pobre na loja: “Estou só dando uma olhadinha…”  


22)Rico chorando: Sensível
Pobre chorando: Fraco


23)Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno

24)Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira


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Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105150484

Conversa entre pai e filho, sobre política

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
ㅤposso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

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Fonte: uma comunidade do orkut

sábado, 2 de abril de 2011

Como zuar na rua

1 Pare um carro e pergunte que horas são

2 Pergunte onde fica a loja á sua frente

3 Comece a falar uma lingua que não existe com outra pessoa na rua

4 Convide seus amigos para sairem todos de trancinha e pantufa

5 Leia livros em voz alta enquanto anda

6 Atire beijos para desabrigados

7 Converse com um cachorro

8 Junte o lixo no chão e diga: Não existe mais respeito com o meio ambiente ¬¬

9 Ajude alguém de 25 anos a atravessar a rua e diga: Eu gosto de ajudar os idosos!

10 Saia com um amigo e comente: olha que lindo aquele garoto de tenis vermelho (diga a cor que ninguém está) todo mundo vai olhar para os pés

11 Pare alguém e comece..Ei! acho que te conheço, vc não é meu irmão?

12 Baixe no celular o som da sirene da polícia e quando estiver com bastante gente toque

13 Finja ser é invisível

14 Olhe para alguém de um grito e saia correndo.

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Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105654794

sábado, 12 de março de 2011

Se o Chris fosse brasileiro...

1º- Invés de Christopher, Chris se chamaria Crisleidison da Silva

2º-Drew e Tonia formaria um grupo de funk

3- Perigo trabalharia na 25 de março

4º- Monk seria o traficante de armas

5º- Julius ainda teria outra esposa com quem ainda se encontrava

6º- Greg participaria do soletrando

7º- Malvo nunca iria preso

8º- Chris iria preso por roubar o carro do faxineiro e naum ter atropelado o Greg

9º- Rochelle trabalharia pq Julius estaria desempregado.

10º- Jeromi pediria carteira , celular, corrente, relogio e 2 dolares

11º Tonia ligaria para radio para ganhar ingressos pro show do Belo

12º Drew torceria pro Palmeiras e Julius para o Corinthias, e assim as apostas rolavam

13º Invés de jogarem monte de três cartas,no mêtro,jogariam truco

14º Seu omar seria encarregado em despachar os corpos na favela

15º Doc seria dono da boca

16º O Brooklin seria a cracolandia

17º Tio Maiko estaria preso por ter roubado um sanduiche no bar

18º O apartamento que Julius alugou Foi na praia de são vicente, e todos estavam hiper felizes pela viagem

19º O primeiro carro do Chris seria um chevete 77, ele conseguiria andar, só que mas tarde o carro é apreendido.

20º Suco de fruta seria o maior chefe do trafico...
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Se Chaves fosse brasileiro...

1-A Popis não ia durar muito porque X9 morre cedo.

2-A festa da boa vizinhança seria um churrasco na laje do seu Barriga.

3-Quando o Sr. Barriga chegasse na vila, seria recebido com bala perdida!

4-O Kiko não se vestiria de marinheiro e sim de Restart..

5-O Sr. Madruga e o Prof. Girafales ensinariam o Chaves e o Kiko a tocarem cavaquinho.

6-Seu Madruga se inscreveria no "Minha Casa, Minha Vida" e pararia de pagar aluguel!

7-O seu Madruga não moraria numa vila mas sim em um barraco no morro

8-O Jaiminho seria do Correios que sempre atrasam as contas.

9-Dona Florinda ia usar chapinha invés dos bobes!

10- D. Florinda, daria ao prof.Girafales latão de cerveja, em vez de xicaras de café.

11-O nome do seu Madruga já estaria no SPC.

12-Chaves ganharia bolsa familia e compraria muito sanduiche de presunto.

13-A chiquinha usaria um óculos new wave vermelho e escutaria Restart.

14-Eles não iriam pra Acapulco mas sim pro piscinão de Ramos...

15-A Paty seria a Sandy.

16-A Chiquinha engravidaria de um jogador de futebol.

17-Chaves moraria na cracolandia e não dentro de um barril.

18-Chaves não seria morto de fome, e sim usuario de drogas.

19-O Professor Girafales estaria em greve reinvidicando melhores salários!

20-A Dona Florinda iria no "Casos de Familia" para o tema "Eu odeio meu visinho".

21-A dona Clotilde seria da Universal do reino de deus. "Satanás... è você satanás?

22-O Professor Girafales seria o chefe do INEP. ENADE.

23-A música tema de D. Florinda e do prof. Girafales seria em ritmo de pagode.

24-O Seu Madruga receberia bolsa família.

25-Seu Madruga venderia chapéus, sapatos ou roupas usadas na 25 de março.

26-O Seu Madruga continuaria não pagando o aluguel.

27-Chaves nao pediria sanduíche de presunto e sim pão na chapa!

28-A Dona florida chamaria o professor Girafales pra tomar cafe em copo de Requeijão.

29-Quando o Kiko ouvisse Restart, ele falaria: "Cale-se, cale-se! Assim você me deixa looouco!".

30-Chaves em vez de brincar de sapateiro cheiraria cola de sapateiro.
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10 vantagens de ser solteiro(a)

1. Você não é CORNA(O);
2. Não perde tempo imaginando se está sendo traída(o), onde ele(a) está, o que está fazendo;
3. Pode paquerar sem dor na consciência;
4. Não dá satisfação;
5. Usufrui + de vc mesma(o);
6. TER UM AMOR em CADA PORTO (conheçe várias línguas);
7. Conseqüentemente vc viaja + ;
8. Não sofre por amor (só por falta);
9. Tem tempo de estudar e trabalhar;
10. Se vc ainda não encontrou a sua metade da LARANJA, encontre a metade do LIMÃO, adicione vodka, açúcar, gelo e seja FELIZ.


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Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=2840758

sexta-feira, 11 de março de 2011

Conversa de duas crianças

— E aí, véio?

— Beleza, cara?

— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

— Quer conversar sobre isso?

— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

— Como assim?

— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

— Nunca.

— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

— Como assim, véio?

— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

— Tipo o quê?

— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

— Caramba! Mas por que ela fez isso?

— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

— E sabe a Francisca ali da esquina?

— A Dona Chica? Sei sim.

— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...

— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
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quinta-feira, 10 de março de 2011

Dicionário de Ingrês

A HOT DAY - Arrotei-
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APPLE PIE - É pro pai-
-
BIG BEN - Forma carinhosa que algumas mulheres
usam para chamar os maridos, "benzão"
-
-
CREAM - Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM.-
-
DARK - trecho de um conhecido provérbio: "É melhor dark receber!"
-
EYE - gemido de dor: "Eye!, Eye!, Eye! meu pé!"
-
ELEVEN - mandar levantar: "Eleven o nível da conversa aí."
-
FAIL - antônimo de bonito: "Que bicho fail"
-
FREE SHOP - Cerveja de graça
-
GOOD BALL - Bola de gude
-
HAND - entregar-se, dar-se por vencido: "Você se hand?"
-
LAYOUT - Fora da lei
-
LATE - suco de vaca.
-
MAY GO - Pessoal dócil: ele é tão "MAY GO"
-
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
-
MORNING - Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING
-
PAY DAY - função fisiológica desagradável
-
THE BOY IS BEHIND THE DOOR - O boi berrando de dor
-
YEAR - Deixar partir: ela teve que YEAR
-
WINDOW - usado em despedidas: "Bom, já vou window."
-
CAN'T - o oposto de frio
-
CHEESE - letra do alfabeto que vez antes do y
-
DATE - ordem para deitar
-
FOURTEEN - alguém que tem força, mas que é baixinho
-
HAPPY DAYS - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"

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Fonte: "Uma comunidade do Orkut."

domingo, 30 de janeiro de 2011

Cantadas

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.   
2. Posso fazer um drift nas suas curvas??   
3. Seu nome é Tamara ? – Não. – Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!   
4. Você tem garfo? – Não. Porque? – Porque tô dando sopa. – Mas não seria colher? – É que eu sou difícil…

5. Ou você fica comigo ou mijo em você!      
6. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. – Não, não está. – Ok, vamos resolver este problema.
   




7. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.   
8. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?   
9. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum…

10. Se você fosse homem, eu virava gay!   
11. Você é travesti? – Não… – Então prove!   
12. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.   
13. O teu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)   
14. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?   
15. Eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa   
16. A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.   
17. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?   
18. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.   
19.
Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de “amante”.

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Frases Ditas Erradas

1. Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme De volta para o Futuro...)

2. Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

3. Habitat natural.
(Todo habitat e natural; consulte um dicionário.)

4. Prefeitura Municipal
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Alias, ainda bem!)

5. Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)

6. Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)

7. Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)

8. Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)

9. Conviver junto.
(E possível conviver separadamente?)

10. Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)

11. Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)

12. Goteira no teto.
(No chão é impossível!)

13. Estrelas do céu.
(Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...)

14. Gritar alto.
(Tem como gritar baixo?)

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Obs: se não concordarem com algumas, comentem.

Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104112330

18 Curiosidades Engraçadas

1. Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)

2. Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)

3. O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

4. O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

5. Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)

6. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

7. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
- (?Querida, cheguei! O que é is…..?)

8. A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
- (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

9. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

10. Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
- (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

11. As borboletas sentem o gosto com os pés.
- (Isso eu sempre quis saber)

12. O músculo mais forte do corpo é a língua.
- (Hmmmmmm…)

13. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
- (E se a pessoa for ambidestra?)

14. Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- (E é melhor que seja assim!)

15. A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra.
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

16. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
- (Conheço gente assim)

17. Estrelas-do-mar não têm cérebros.
- (Conheço gente assim também)

18. Ursos polares são canhotos.
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
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Obs ¹: Caso não entendam algumas palavras, descubram seus significados neste site:

http://www.google.com.br/dictionary?langpair=pt%7Cpt&q=&hl=pt-BR&aq=f


Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104687561

Perguntas Irrespondíveis

1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- Porqe zeeca pagodinho canta samba
e exaltasamba canta pagoode?

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calça?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

18 - Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha??

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?


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- Inventem e comentem suas respostas


Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104029067

Se o Harry Potter Fosse Brasileiro...

1- O Rony se chamaria Ronyscleidson da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

4- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

5- Tiririca seria Ministro da Magia.
6- O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

7- Hermione estaria grávida no segundo filme.

8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10- a escola Hogwarts estaria de greve.

11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”

12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15- A tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

16- Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19- O beco diagonal seria a 25 de março

20- O Hagrid nao ia ter um dedinho da mao e ia se xamar Lula.

21- Snape se chamaria Severino Cobra souza
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