Ganhadora deste mês, Letícia Pivoto.
Você tem o prazo de até uma semana para enviar sua história.
Meu email: luisfellipe98@hotmail.com
segunda-feira, 28 de março de 2011
quinta-feira, 24 de março de 2011
Seguidores Especiais
Essa "promõção" está de volta.
Todo dia 27, vai ter a premiação - no momento, daqui a três dias.
Só relembrando, é uma "promoção" onde o seguidor que mais me ajudar(dando opiniões), comentar e participar do blog, vai ter ser nomeado o seguidor do mês e ter o direito de ter uma história engraçada contada aqui no blog.
Todo dia 27, vai ter a premiação - no momento, daqui a três dias.
Só relembrando, é uma "promoção" onde o seguidor que mais me ajudar(dando opiniões), comentar e participar do blog, vai ter ser nomeado o seguidor do mês e ter o direito de ter uma história engraçada contada aqui no blog.
Imaginem a Rochelle no BBB
Bial: A proxima eliminada é você..... Rochelle!
Rochelle: E dai? Eu não preciso disso, meu Marido
tem dois empregos.
Rochelle: E dai? Eu não preciso disso, meu Marido
tem dois empregos.
O diabo veste prada ?
Meeentira, que meus professores só usam jeans mesmo, ou outra roupinha qualquer!
Foda mesmo é o Chaves...
Mora em um barril,
leva porrada todo dia,
não tem pai, nem mãe,
se mata carregando garrafas,
come 1 sanduiche de presunto por mês.
e ainda consegue ser FELIZ.
leva porrada todo dia,
não tem pai, nem mãe,
se mata carregando garrafas,
come 1 sanduiche de presunto por mês.
e ainda consegue ser FELIZ.
Dicionário prof. Tiririca
Missão <----- > Missa prolongada
Padrão <----- > Padre muito alto
Estouro <----- > Touro que virou boi
Barracão <----- > Proibe a entrada de cachorros
Homossexual <----- > Sabão para lavar as partes íntimas
Ministério <----- > Pequeno aparelho de som
Padrão <----- > Padre muito alto
Estouro <----- > Touro que virou boi
Barracão <----- > Proibe a entrada de cachorros
Homossexual <----- > Sabão para lavar as partes íntimas
Ministério <----- > Pequeno aparelho de som
Sorte do dia
Você vive de água , comida e dinheiro . Quem vive de amor é dono de motel. Pare de se lamentar.
segunda-feira, 21 de março de 2011
3 piadas muito engraçadas
Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?
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Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa!!! Bem feito!
A garota pensa:
- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
- Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me de um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
- Há, há, há! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
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Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?
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De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa!!! Bem feito!
A garota pensa:
- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
- Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me de um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
- Há, há, há! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
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- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
terça-feira, 15 de março de 2011
domingo, 13 de março de 2011
Primeiro dia de aula
Acordando:
Tomando café da manhã:
Ouvindo os professores repetindo o mesmo discurso acolhedor dos anos anteriores:
Primeira aula e o professor já começa dando matéria:
Matemática no segundo horário:
que porr$ esse “x” tá fazendo ali??
Entra alguém bonitinho:
Descubro que tenho um professor legal:
Alguns idiotas vem falar comigo:
Fim da aula:
Tomando café da manhã:
Ouvindo os professores repetindo o mesmo discurso acolhedor dos anos anteriores:
Primeira aula e o professor já começa dando matéria:
Matemática no segundo horário:
que porr$ esse “x” tá fazendo ali??
Entra alguém bonitinho:
Descubro que tenho um professor legal:
Alguns idiotas vem falar comigo:
Fim da aula:
O banco da bicicleta, e a calça rasgada pelo banco da bicicleta
Passei o Carnaval no sítio da minha tia. Lá, houve churrasco; amigos da minha prima e amigos da minha tia foram se reunir conosco.
O seguidor Vitor Fonseca, também estava presente. Fomos eu e ele andar de bicicleta na rua.
A bicicleta onde ele estava andando, o banco estava todo "desaruamado". Estavamos bem andando, quando derrepente, o banco solta e rasga a calça dele. Rasga é pouco, fez um estrago de tiro de bazuca, no lugar das duas nádegas.
Moral: preto pode ser tudo de ruim, mas num leva na bunda não.
O seguidor Vitor Fonseca, também estava presente. Fomos eu e ele andar de bicicleta na rua.
A bicicleta onde ele estava andando, o banco estava todo "desaruamado". Estavamos bem andando, quando derrepente, o banco solta e rasga a calça dele. Rasga é pouco, fez um estrago de tiro de bazuca, no lugar das duas nádegas.
Moral: preto pode ser tudo de ruim, mas num leva na bunda não.
sábado, 12 de março de 2011
Se o Chris fosse brasileiro...
1º- Invés de Christopher, Chris se chamaria Crisleidison da Silva
2º-Drew e Tonia formaria um grupo de funk
3- Perigo trabalharia na 25 de março
4º- Monk seria o traficante de armas
5º- Julius ainda teria outra esposa com quem ainda se encontrava
6º- Greg participaria do soletrando
7º- Malvo nunca iria preso
8º- Chris iria preso por roubar o carro do faxineiro e naum ter atropelado o Greg
9º- Rochelle trabalharia pq Julius estaria desempregado.
10º- Jeromi pediria carteira , celular, corrente, relogio e 2 dolares
11º Tonia ligaria para radio para ganhar ingressos pro show do Belo
12º Drew torceria pro Palmeiras e Julius para o Corinthias, e assim as apostas rolavam
13º Invés de jogarem monte de três cartas,no mêtro,jogariam truco
14º Seu omar seria encarregado em despachar os corpos na favela
15º Doc seria dono da boca
16º O Brooklin seria a cracolandia
17º Tio Maiko estaria preso por ter roubado um sanduiche no bar
18º O apartamento que Julius alugou Foi na praia de são vicente, e todos estavam hiper felizes pela viagem
19º O primeiro carro do Chris seria um chevete 77, ele conseguiria andar, só que mas tarde o carro é apreendido.
20º Suco de fruta seria o maior chefe do trafico...
2º-Drew e Tonia formaria um grupo de funk
3- Perigo trabalharia na 25 de março
4º- Monk seria o traficante de armas
5º- Julius ainda teria outra esposa com quem ainda se encontrava
6º- Greg participaria do soletrando
7º- Malvo nunca iria preso
8º- Chris iria preso por roubar o carro do faxineiro e naum ter atropelado o Greg
9º- Rochelle trabalharia pq Julius estaria desempregado.
10º- Jeromi pediria carteira , celular, corrente, relogio e 2 dolares
11º Tonia ligaria para radio para ganhar ingressos pro show do Belo
12º Drew torceria pro Palmeiras e Julius para o Corinthias, e assim as apostas rolavam
13º Invés de jogarem monte de três cartas,no mêtro,jogariam truco
14º Seu omar seria encarregado em despachar os corpos na favela
15º Doc seria dono da boca
16º O Brooklin seria a cracolandia
17º Tio Maiko estaria preso por ter roubado um sanduiche no bar
18º O apartamento que Julius alugou Foi na praia de são vicente, e todos estavam hiper felizes pela viagem
19º O primeiro carro do Chris seria um chevete 77, ele conseguiria andar, só que mas tarde o carro é apreendido.
20º Suco de fruta seria o maior chefe do trafico...
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Se Chaves fosse brasileiro...
1-A Popis não ia durar muito porque X9 morre cedo.
2-A festa da boa vizinhança seria um churrasco na laje do seu Barriga.
3-Quando o Sr. Barriga chegasse na vila, seria recebido com bala perdida!
4-O Kiko não se vestiria de marinheiro e sim de Restart..
5-O Sr. Madruga e o Prof. Girafales ensinariam o Chaves e o Kiko a tocarem cavaquinho.
6-Seu Madruga se inscreveria no "Minha Casa, Minha Vida" e pararia de pagar aluguel!
7-O seu Madruga não moraria numa vila mas sim em um barraco no morro
8-O Jaiminho seria do Correios que sempre atrasam as contas.
9-Dona Florinda ia usar chapinha invés dos bobes!
10- D. Florinda, daria ao prof.Girafales latão de cerveja, em vez de xicaras de café.
11-O nome do seu Madruga já estaria no SPC.
12-Chaves ganharia bolsa familia e compraria muito sanduiche de presunto.
13-A chiquinha usaria um óculos new wave vermelho e escutaria Restart.
14-Eles não iriam pra Acapulco mas sim pro piscinão de Ramos...
15-A Paty seria a Sandy.
16-A Chiquinha engravidaria de um jogador de futebol.
17-Chaves moraria na cracolandia e não dentro de um barril.
18-Chaves não seria morto de fome, e sim usuario de drogas.
19-O Professor Girafales estaria em greve reinvidicando melhores salários!
20-A Dona Florinda iria no "Casos de Familia" para o tema "Eu odeio meu visinho".
21-A dona Clotilde seria da Universal do reino de deus. "Satanás... è você satanás?
22-O Professor Girafales seria o chefe do INEP. ENADE.
23-A música tema de D. Florinda e do prof. Girafales seria em ritmo de pagode.
24-O Seu Madruga receberia bolsa família.
25-Seu Madruga venderia chapéus, sapatos ou roupas usadas na 25 de março.
26-O Seu Madruga continuaria não pagando o aluguel.
27-Chaves nao pediria sanduíche de presunto e sim pão na chapa!
28-A Dona florida chamaria o professor Girafales pra tomar cafe em copo de Requeijão.
29-Quando o Kiko ouvisse Restart, ele falaria: "Cale-se, cale-se! Assim você me deixa looouco!".
30-Chaves em vez de brincar de sapateiro cheiraria cola de sapateiro.
2-A festa da boa vizinhança seria um churrasco na laje do seu Barriga.
3-Quando o Sr. Barriga chegasse na vila, seria recebido com bala perdida!
4-O Kiko não se vestiria de marinheiro e sim de Restart..
5-O Sr. Madruga e o Prof. Girafales ensinariam o Chaves e o Kiko a tocarem cavaquinho.
6-Seu Madruga se inscreveria no "Minha Casa, Minha Vida" e pararia de pagar aluguel!
7-O seu Madruga não moraria numa vila mas sim em um barraco no morro
8-O Jaiminho seria do Correios que sempre atrasam as contas.
9-Dona Florinda ia usar chapinha invés dos bobes!
10- D. Florinda, daria ao prof.Girafales latão de cerveja, em vez de xicaras de café.
11-O nome do seu Madruga já estaria no SPC.
12-Chaves ganharia bolsa familia e compraria muito sanduiche de presunto.
13-A chiquinha usaria um óculos new wave vermelho e escutaria Restart.
14-Eles não iriam pra Acapulco mas sim pro piscinão de Ramos...
15-A Paty seria a Sandy.
16-A Chiquinha engravidaria de um jogador de futebol.
17-Chaves moraria na cracolandia e não dentro de um barril.
18-Chaves não seria morto de fome, e sim usuario de drogas.
19-O Professor Girafales estaria em greve reinvidicando melhores salários!
20-A Dona Florinda iria no "Casos de Familia" para o tema "Eu odeio meu visinho".
21-A dona Clotilde seria da Universal do reino de deus. "Satanás... è você satanás?
22-O Professor Girafales seria o chefe do INEP. ENADE.
23-A música tema de D. Florinda e do prof. Girafales seria em ritmo de pagode.
24-O Seu Madruga receberia bolsa família.
25-Seu Madruga venderia chapéus, sapatos ou roupas usadas na 25 de março.
26-O Seu Madruga continuaria não pagando o aluguel.
27-Chaves nao pediria sanduíche de presunto e sim pão na chapa!
28-A Dona florida chamaria o professor Girafales pra tomar cafe em copo de Requeijão.
29-Quando o Kiko ouvisse Restart, ele falaria: "Cale-se, cale-se! Assim você me deixa looouco!".
30-Chaves em vez de brincar de sapateiro cheiraria cola de sapateiro.
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10 vantagens de ser solteiro(a)
1. Você não é CORNA(O);
2. Não perde tempo imaginando se está sendo traída(o), onde ele(a) está, o que está fazendo;
3. Pode paquerar sem dor na consciência;
4. Não dá satisfação;
5. Usufrui + de vc mesma(o);
6. TER UM AMOR em CADA PORTO (conheçe várias línguas);
7. Conseqüentemente vc viaja + ;
8. Não sofre por amor (só por falta);
9. Tem tempo de estudar e trabalhar;
10. Se vc ainda não encontrou a sua metade da LARANJA, encontre a metade do LIMÃO, adicione vodka, açúcar, gelo e seja FELIZ.
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Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=2840758
2. Não perde tempo imaginando se está sendo traída(o), onde ele(a) está, o que está fazendo;
3. Pode paquerar sem dor na consciência;
4. Não dá satisfação;
5. Usufrui + de vc mesma(o);
6. TER UM AMOR em CADA PORTO (conheçe várias línguas);
7. Conseqüentemente vc viaja + ;
8. Não sofre por amor (só por falta);
9. Tem tempo de estudar e trabalhar;
10. Se vc ainda não encontrou a sua metade da LARANJA, encontre a metade do LIMÃO, adicione vodka, açúcar, gelo e seja FELIZ.
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Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=2840758
sexta-feira, 11 de março de 2011
Nunca discuta com um idiota...
Porque:
Ele te rebaixa ao nivel dele,
e te vence pela experiência ...
Ele te rebaixa ao nivel dele,
e te vence pela experiência ...
Conversa de duas crianças
— E aí, véio?
— Beleza, cara?
— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
— Quer conversar sobre isso?
— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
— Como assim?
— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
— Nunca.
— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
— Como assim, véio?
— Beleza, cara?
— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
— Quer conversar sobre isso?
— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
— Como assim?
— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
— Nunca.
— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
— Como assim, véio?
— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
— Tipo o quê?
— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
— Caramba! Mas por que ela fez isso?
— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
— E sabe a Francisca ali da esquina?
— A Dona Chica? Sei sim.
— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
— Tipo o quê?
— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
— Caramba! Mas por que ela fez isso?
— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
— E sabe a Francisca ali da esquina?
— A Dona Chica? Sei sim.
— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...
— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
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quinta-feira, 10 de março de 2011
Dicionário de Ingrês
A HOT DAY - Arrotei-
-
APPLE PIE - É pro pai-
-
BIG BEN - Forma carinhosa que algumas mulheres
usam para chamar os maridos, "benzão"-
-
CREAM - Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM.-
-
DARK - trecho de um conhecido provérbio: "É melhor dark receber!"
-
EYE - gemido de dor: "Eye!, Eye!, Eye! meu pé!"
-
ELEVEN - mandar levantar: "Eleven o nível da conversa aí."
-
FAIL - antônimo de bonito: "Que bicho fail"
-
FREE SHOP - Cerveja de graça
-
GOOD BALL - Bola de gude
-
HAND - entregar-se, dar-se por vencido: "Você se hand?"
-
LAYOUT - Fora da lei
-
LATE - suco de vaca.
-
MAY GO - Pessoal dócil: ele é tão "MAY GO"
-
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
-
MORNING - Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING
-
PAY DAY - função fisiológica desagradável
-
THE BOY IS BEHIND THE DOOR - O boi berrando de dor
-
YEAR - Deixar partir: ela teve que YEAR
-
WINDOW - usado em despedidas: "Bom, já vou window."
-
CAN'T - o oposto de frio
-
CHEESE - letra do alfabeto que vez antes do y
-
DATE - ordem para deitar
-
FOURTEEN - alguém que tem força, mas que é baixinho
-
HAPPY DAYS - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"
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Fonte: "Uma comunidade do Orkut."
-
APPLE PIE - É pro pai-
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BIG BEN - Forma carinhosa que algumas mulheres
usam para chamar os maridos, "benzão"-
-
CREAM - Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM.-
-
DARK - trecho de um conhecido provérbio: "É melhor dark receber!"
-
EYE - gemido de dor: "Eye!, Eye!, Eye! meu pé!"
-
ELEVEN - mandar levantar: "Eleven o nível da conversa aí."
-
FAIL - antônimo de bonito: "Que bicho fail"
-
FREE SHOP - Cerveja de graça
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GOOD BALL - Bola de gude
-
HAND - entregar-se, dar-se por vencido: "Você se hand?"
-
LAYOUT - Fora da lei
-
LATE - suco de vaca.
-
MAY GO - Pessoal dócil: ele é tão "MAY GO"
-
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
-
MORNING - Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING
-
PAY DAY - função fisiológica desagradável
-
THE BOY IS BEHIND THE DOOR - O boi berrando de dor
-
YEAR - Deixar partir: ela teve que YEAR
-
WINDOW - usado em despedidas: "Bom, já vou window."
-
CAN'T - o oposto de frio
-
CHEESE - letra do alfabeto que vez antes do y
-
DATE - ordem para deitar
-
FOURTEEN - alguém que tem força, mas que é baixinho
-
HAPPY DAYS - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"
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Fonte: "Uma comunidade do Orkut."
Estranhas coicidências
-Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
( Isso explica casos envolvendo amigos meus... )
-Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
( ----- )
-A filha de Shakespear era analfabeta.
( Então, o ditado, "Filho de peixe, peixinho é", é mentira )
-16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
( Ser burra por ESCOLHA, é foda! )
-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
( Idaí ?! )
-Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
( kkkkkkkkkkkk É, Einsten que era retardado néh!? )
( Isso explica casos envolvendo amigos meus... )
-Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
( ----- )
-A filha de Shakespear era analfabeta.
( Então, o ditado, "Filho de peixe, peixinho é", é mentira )
-16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
( Ser burra por ESCOLHA, é foda! )
-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
( Idaí ?! )
-Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
( kkkkkkkkkkkk É, Einsten que era retardado néh!? )
Aleluia
Depois de bastante tempo parado, o blog voltou.
Vamos agora, se Deus, eu e o mundo quizerem, o blog vai ficar sem interrupções.
Sejam bem-vindos novamente.
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