terça-feira, 26 de outubro de 2010
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Haha, olha o preto no banheiro das preta.
Moral: preto(eu) pod ser "diferente', mais num é viad¨%&¨% não.
Foraaaaaa
Eu fui com ele e o Davi. Aí meu tio bate a campainha do vizinho, o vizinho chama eles e eu fiquei do lado de fora.
Peido Atômico
Meu primo colocou uma bolinha perereca na calça do irmão dele, o Davi. Ele começou a correr, e a bolinha não caíu.
De repente, o Davi da maior peidão e a bolinha cái.
domingo, 24 de outubro de 2010
Calminha, Calminha
Atleticano é doido e fanático mesmo, vai no estádio só com torcida adversária.
Pior elas, q ainda ficam descontroladas...
Pior elas, q ainda ficam descontroladas...
"Chilenos" no "Parque do Obina"?
1º_ Cruzeirence agora é Chileno: saíram lá de cima, pra poder tirar os mineiros do buraco.
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2º_ Agora o estádio não é Parque do Sabiá não, é Parque do Obina.
2º_ Agora o estádio não é Parque do Sabiá não, é Parque do Obina.
Gosto de cagar, mais não é bem assim
Fiquei um tempão cagando, e meu primo, Davi, tava me esperando. Aí na hora q eu saí, ele disse:
"Luis ta namorando, Luis ta namorandoo."
aí eu disse: "Com quem gente?"
ele: " Com a privada. "
"Luis ta namorando, Luis ta namorandoo."
aí eu disse: "Com quem gente?"
ele: " Com a privada. "
Nem fui eu...
Tava em Cabo Frio, com minha família, uns dias antes do natal.Tinha ganhado meu celular a poco tempo, e meu primo tbm. Mas o problema q o meu primo ficou me enchendo o saco, pq o dele "abria e fechava".
Aí, de noite, quando a mãe dele, pediu preu ficar olhando o irmãozinho dele, o Davi, o preto aki não perdeu tempo:
Procurei o celular, achei, saí correndo, joguei no mangue, e voltei correndo.
Depois, quando minha vó tava limpando minha bunda, eu contei pra ela, depois contei pro meu primo, e deu maior confusão.
Obs: tinhamos 7 ou 8 anos; meu primo não ficou bravo nem nada
Moral: preto(eu) é safado desde pekeno
sábado, 23 de outubro de 2010
Equação de Merda
Ganhei um cachorro do meu tio, do "família de doido".
Já foi uma loucura antes memso dele chegar: meu tio, disse, q iria levar ele no dia seguinte pra mim. Aí nesse dia seguinte, eu liguei pra ele, e ele disse q não ia levar nakele dia, só semana q vem. Mas aí, eu chego do futsal, e ta o cachorro na varanda, latindo e esperniando.E miinha colega, antes do cachorro chegar, disse que ele teria dor de barriga...
Tá, o cachorro era preto, CLARO. Parecia até q tava passando fome, ficava comendo tudo q via pelo chão. FICO COM DOR DE BARRIGA, E COMEÇO A CAGAR PRA TUDO QUANT'É LADO.
Já foi uma loucura antes memso dele chegar: meu tio, disse, q iria levar ele no dia seguinte pra mim. Aí nesse dia seguinte, eu liguei pra ele, e ele disse q não ia levar nakele dia, só semana q vem. Mas aí, eu chego do futsal, e ta o cachorro na varanda, latindo e esperniando.E miinha colega, antes do cachorro chegar, disse que ele teria dor de barriga...
Comecei a chorar, de verdade, na frente do meu tio "palhaço e nervoso", q me ajudou limpando umas bostinhas aki, umas bostinhas ali...
Depois, meu primo foi buscar o cachorro, pra depois meu tio pega-lo.
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Moral: cachorro[preto] ²+ apartamento + eu + caganeira = 
POH¨$$%$
POH¨$$%$Vô Macaco
Meu avô, José Fernandes dos Santos, ou como o chamamos, ZÉ MACACO, é o cara que mais vai ter histórias contadas aki.
Ele nem chegou a me conhecer, pois eu nasci, ele estava internado, e três dias depois ele moreu. Ele era Físcal do Estado.
E a parte dessa história, começa com o nascimento, e o falecimento dele.
-Nascimento: ELE DISSE, sem mentira nenhuma, que era preto, pois quando ele nasceu, estava tendo uma tempestade(enchente, não sei direito) e a mãe dele colocou ele no forno ligado, e esqueceu de desligar;
-Falecimento: na semana de sua morte, o Brasil perdeu a copa do mundo para a França(Domingo), eu nasci(Terça), ele morreu(Sexta) e meu tio se casou(Sábado)
Obs: algumas histórias, meus avós não eram casados e nem minha mãe existia ainda. E todas são histórias REAIS, por incrível que pareça.
1º história_ Minha avó("Família de doido") e ele, estavam no bar, e ele bebendo e bebendo. Na hora de ir embora, minha vó mandou um cara pegar o carro e deixar o mesmo ligado. Os dois entraram no carro, e minha vó, que não tinha carteira nem nada, não deixou meu avô dirigir, e foi dirigindo em 1 marcha só até sua casa. Quando ela chegou, disse: "Ó Zé Macaco, toma seu carro, e vai embora". Na primeira esquina, ele bate o carro num carro de um soldado/tenente que estava estacionado.
O soldado/tenente disse que ele ia ter q pagar, que ia denunciar o meu vô...
Aí meu vô pega e fala: "Precisa denunciar não, pq o coronel já está aki."
Depois que meu vô falou isso, o soldado/tenente disse que ele não precisava se preocupar e cada um ia pro seu canto e pagava.
Moral: Existe preto(meu vô) inteligente tbm. =D
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2º história_ Meu avô foi ser vereador/deputado/senador, sei lá.
Ele distribuiu carne pras pessoas votarem nele, e a música dele era assim: "A garrafa caíu e quebrou um caco, eu votar é no Zé Macaco". Só perde pro Tiririca essa músiquinha...
No final: meu vô teve mais ou menos, 18 votos.
Moral: XXXXXXX [ só ria ]
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Ele nem chegou a me conhecer, pois eu nasci, ele estava internado, e três dias depois ele moreu. Ele era Físcal do Estado.
E a parte dessa história, começa com o nascimento, e o falecimento dele.
-Nascimento: ELE DISSE, sem mentira nenhuma, que era preto, pois quando ele nasceu, estava tendo uma tempestade(enchente, não sei direito) e a mãe dele colocou ele no forno ligado, e esqueceu de desligar;
-Falecimento: na semana de sua morte, o Brasil perdeu a copa do mundo para a França(Domingo), eu nasci(Terça), ele morreu(Sexta) e meu tio se casou(Sábado)
Obs: algumas histórias, meus avós não eram casados e nem minha mãe existia ainda. E todas são histórias REAIS, por incrível que pareça.
1º história_ Minha avó("Família de doido") e ele, estavam no bar, e ele bebendo e bebendo. Na hora de ir embora, minha vó mandou um cara pegar o carro e deixar o mesmo ligado. Os dois entraram no carro, e minha vó, que não tinha carteira nem nada, não deixou meu avô dirigir, e foi dirigindo em 1 marcha só até sua casa. Quando ela chegou, disse: "Ó Zé Macaco, toma seu carro, e vai embora". Na primeira esquina, ele bate o carro num carro de um soldado/tenente que estava estacionado.
O soldado/tenente disse que ele ia ter q pagar, que ia denunciar o meu vô...
Aí meu vô pega e fala: "Precisa denunciar não, pq o coronel já está aki."
Depois que meu vô falou isso, o soldado/tenente disse que ele não precisava se preocupar e cada um ia pro seu canto e pagava.
Moral: Existe preto(meu vô) inteligente tbm. =D
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2º história_ Meu avô foi ser vereador/deputado/senador, sei lá.
Ele distribuiu carne pras pessoas votarem nele, e a música dele era assim: "A garrafa caíu e quebrou um caco, eu votar é no Zé Macaco". Só perde pro Tiririca essa músiquinha...
No final: meu vô teve mais ou menos, 18 votos.
Moral: XXXXXXX [ só ria ]
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domingo, 17 de outubro de 2010
Ahn?
Pois é, já falei sobre minha família, ja falei sobre futebol, e tava faltando alguém... MEU AMIGOS.
Isso aí eu tenho de sobra néh, mas tem alguns em especiais, com histórias especiais.
Obs: não vou citar nomes.
1º História_ Esse ano, quando começou o recreio, eu e alguns colegas em vez de irmos jogar bola como de costume, fomos para o pátio sentar e conversar, no escadão/arquibancada. Um dos meus colegas, tinha ido pra quadra, e veio nos procurar. Passou do LADO, DO LADO MESMO onde estavamos sentados, e não nos viu. Começamos a rir, e ele continuou sem nos ver. Mas eu não aguentei, soltei a maior gargalhada e ele nos viu.
Moral: velho, de tão ridículo e engraçado q foi isso, não tem nem uma moral. E se tivesse, seria "Não seja Retardado" ou "Os olhos são pra enxergar, não pra enfeitar."
2º História_ Preparem-se para ver a coisa mais sem graça e de retardado q vcs já viram. É sem graça mesmo, mas eu coloquei mesmo asssim, pq é muuito retardado. Ano passado, esse mesmo colega aki de cima, estava tendando fazer um rima/rap. No final, depois de muito tempo, a """"""""""""""""""""""""rima/rap"""""""""""""""""""""""", ficou assim: " No dia em que a vaca comeu o bode."
Moral: ** sem palavras, sem comentários **
Isso aí eu tenho de sobra néh, mas tem alguns em especiais, com histórias especiais.
Obs: não vou citar nomes.
1º História_ Esse ano, quando começou o recreio, eu e alguns colegas em vez de irmos jogar bola como de costume, fomos para o pátio sentar e conversar, no escadão/arquibancada. Um dos meus colegas, tinha ido pra quadra, e veio nos procurar. Passou do LADO, DO LADO MESMO onde estavamos sentados, e não nos viu. Começamos a rir, e ele continuou sem nos ver. Mas eu não aguentei, soltei a maior gargalhada e ele nos viu.
Moral: velho, de tão ridículo e engraçado q foi isso, não tem nem uma moral. E se tivesse, seria "Não seja Retardado" ou "Os olhos são pra enxergar, não pra enfeitar."
2º História_ Preparem-se para ver a coisa mais sem graça e de retardado q vcs já viram. É sem graça mesmo, mas eu coloquei mesmo asssim, pq é muuito retardado. Ano passado, esse mesmo colega aki de cima, estava tendando fazer um rima/rap. No final, depois de muito tempo, a """"""""""""""""""""""""rima/rap"""""""""""""""""""""""", ficou assim: " No dia em que a vaca comeu o bode."
Moral: ** sem palavras, sem comentários **
Perguntas "boas", respostas "melhores" ainda.
A pessoa vê vc bocejando e pergunta:
"Ta com sono?"
vc: "Não, to gritando gol."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vc acaba de acordar e a pessoa pergunta:
"Acordou?"
vc: "Não, sô sonâmbulo de olho aberto."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vc está tentando domir, e uma pessoa pergunta:
"Tá dormindo?"
vc: "Não, to treinando pra morrer."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pessoa vê vc mechendo no PC ou vendo TV, e pergunta:
"Tá mechendo no PC/Tá vendo TV?"
vc: "Não, é q eu gosto de sentar e ficar olhando pra tela."
"Ta com sono?"
vc: "Não, to gritando gol."
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Vc acaba de acordar e a pessoa pergunta:
"Acordou?"
vc: "Não, sô sonâmbulo de olho aberto."
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Vc está tentando domir, e uma pessoa pergunta:
"Tá dormindo?"
vc: "Não, to treinando pra morrer."
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Pessoa vê vc mechendo no PC ou vendo TV, e pergunta:
"Tá mechendo no PC/Tá vendo TV?"
vc: "Não, é q eu gosto de sentar e ficar olhando pra tela."
Loiras...
-Para que a loira jogou a lâmpada pela janela?
Pra ver a velocidade da luz.
-Para que a loira jogou o relógia pela janela?
Pra ver o tempo passar.
-Pq a loira não conseguiu comprar a TV?
Pq não era uma TV, e sim um microondas.
sábado, 16 de outubro de 2010
Festa de casamento
Minha família foi convidada para um casamento, onde teria uma festa depois, no OURO MINAS.
Aí foram no casamento, meus 2 tios q falei até agora, minha avó, o namorado da minha prima e minha prima,e outros familiares.
-A história ja começa antes de ir pro casamento: meu tio do "Família de doido", aparece lá em casa, todo arrumado pra ir no casamento, mas com uma blusa VERMELHA de frio. Acabou q ele não quiz ir com a blusa não néh, mas continuando...
Minha vó não quiz ir ver a parte da Igreja, então fomos só na festa.
Chegamos na festa, tal. Aí, primeiro eu pedi um poco de uma bebida alcóolica pro namorado da minha prima, ele me deu um golinho, e meu tio pai do Davi começou a fazer barraco. Depois disso, começou a hora de todo mundo dançar, e meu tio do "Família de doido" começou a """""""""DANÇAR""""""? na pista.
Oq aconteceu? Uma mulher mais do q retardada foi passar no meio da pista de dança, com meu tio lá, e meu tio deu a maior trombada nela e quebrou um tanto de vidro.
Mais ou menos, depois de 1h dentro do salão da festa, eu e meus primos/as e o namorado da minha prima, saímos e ficamos num sofá, perto do banheiro.
Tava todo mundo caíndo de bêbado, menos minha prima e outro primo lá (ainda vai ter histórias dele) e eu, obviamente.
Estavamos conversando, aí teve uma hora q a namorada do meu primo foi pro banheiro chorando, e tbm, a hora q o namorado da minha prima, deu um selinho no meu primo, e a namorada desse meu primo, um selinho na minha prima(sem ser a do blog).
E ainda minha prima, sem ser a do blog, ficou com um "parente distante".
Moral 1: eu devo chorar de rir, ou de vergonha?
Moral 2: se meu tio do "Família de doido" e/ou namorado da minha prima estiverem perto, vai dar merda.
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Olha, pode ficar até difícil de entender um pouco, mais eu não vou citar nomes de parentes hora nenhuma, para não causar constrangimento.
Aí foram no casamento, meus 2 tios q falei até agora, minha avó, o namorado da minha prima e minha prima,e outros familiares.
-A história ja começa antes de ir pro casamento: meu tio do "Família de doido", aparece lá em casa, todo arrumado pra ir no casamento, mas com uma blusa VERMELHA de frio. Acabou q ele não quiz ir com a blusa não néh, mas continuando...
Minha vó não quiz ir ver a parte da Igreja, então fomos só na festa.
Chegamos na festa, tal. Aí, primeiro eu pedi um poco de uma bebida alcóolica pro namorado da minha prima, ele me deu um golinho, e meu tio pai do Davi começou a fazer barraco. Depois disso, começou a hora de todo mundo dançar, e meu tio do "Família de doido" começou a """""""""DANÇAR""""""? na pista.
Oq aconteceu? Uma mulher mais do q retardada foi passar no meio da pista de dança, com meu tio lá, e meu tio deu a maior trombada nela e quebrou um tanto de vidro.
Mais ou menos, depois de 1h dentro do salão da festa, eu e meus primos/as e o namorado da minha prima, saímos e ficamos num sofá, perto do banheiro.
Tava todo mundo caíndo de bêbado, menos minha prima e outro primo lá (ainda vai ter histórias dele) e eu, obviamente.
Estavamos conversando, aí teve uma hora q a namorada do meu primo foi pro banheiro chorando, e tbm, a hora q o namorado da minha prima, deu um selinho no meu primo, e a namorada desse meu primo, um selinho na minha prima(sem ser a do blog).
E ainda minha prima, sem ser a do blog, ficou com um "parente distante".
Moral 1: eu devo chorar de rir, ou de vergonha?
Moral 2: se meu tio do "Família de doido" e/ou namorado da minha prima estiverem perto, vai dar merda.
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Olha, pode ficar até difícil de entender um pouco, mais eu não vou citar nomes de parentes hora nenhuma, para não causar constrangimento.
Não sou racista, sou preto mesmo!
Só estou fazendo brincadeiras, não quero menosprezar ninguém.
Sáai preto feio.
Não passou 10s e eu senti um treco molhado no meu ombro, perto da boca dela, e pensei q ele tava tentando "mamar" em mim. Mas aí, quando a minha prima pegou a menina, foi a grande (e triste) descoberta: a menina gofou (é como SE FOSSE vômito) em mim.
Moral: Preto(eu) só serve pra ser gogado/vomitado.
Só pra descontrair
Xipanzé + sanduíche: X-panzé
-Ócullos verdes para...Verdeperto
-Óculos vermelhos para...Vermelhor
-Óculos marrom para... Vermarromenos
Pq o Maradona não gostam que o chama de crak?
Pq ele prefere cocaína.
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-Ócullos verdes para...Verdeperto
-Óculos vermelhos para...Vermelhor
-Óculos marrom para... Vermarromenos
Pq o Maradona não gostam que o chama de crak?
Pq ele prefere cocaína.
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EPA! EU SOU GALO!
Oq acontece é q eu tenho esportiva, e isso não muda o fato de eu ser completamente apaixonado pelo Galo.
Hino do Cruzeiro
"Você não vale nada mais eu gosto de vc, vc não vale nada mais eu gosto de vc. Tudo oq eu queria era saber pq, ja não tava aguentando não queria mais perder".Entre o palhaço e o nervoso
Como de costume, vou falar de algum familiar meu.Só que, pelo ou menos, esse não é doido.
Tenho um outro tio, que adora ficar fazendo brincadeirinhas e te zuando o tempo todo. Mas tbm, é a pessoa mais nervosa que eu já vi. Tem um filinho, o Davi, que ele mima demais.
Ele tbm, é o "dono da verdade": se ele fala alguma coisa, ta certo. O engraçado é que se ele percebe q ele tava errado, ele pega e fala: "Mas era isso que eu estava te falando".
Ex: ele: "2+2=5" // eu: "Não é não, é 4" // ele: "Mas era isso q eu tava te falando"
-Estavamos em Governador Valadares, na casa de OUTRO tio meu. Já escurecendo, começou um assunto de problemas pessoais da família e ele estava super nervoso. Pegou o Davi no colo, e continuou falando...
Depois de uns 5 ou 10 min, ele foi fazer um gesto (uma palhaçada) e escorregou no tapete e tomou maior tombão.
Moral: Palhaçada e nervosismo não combinam mesmo. Nem com o "Chuk Norris" do meu tio.
Tenho um outro tio, que adora ficar fazendo brincadeirinhas e te zuando o tempo todo. Mas tbm, é a pessoa mais nervosa que eu já vi. Tem um filinho, o Davi, que ele mima demais.
Ele tbm, é o "dono da verdade": se ele fala alguma coisa, ta certo. O engraçado é que se ele percebe q ele tava errado, ele pega e fala: "Mas era isso que eu estava te falando".
Ex: ele: "2+2=5" // eu: "Não é não, é 4" // ele: "Mas era isso q eu tava te falando"
-Estavamos em Governador Valadares, na casa de OUTRO tio meu. Já escurecendo, começou um assunto de problemas pessoais da família e ele estava super nervoso. Pegou o Davi no colo, e continuou falando...
Depois de uns 5 ou 10 min, ele foi fazer um gesto (uma palhaçada) e escorregou no tapete e tomou maior tombão.
Moral: Palhaçada e nervosismo não combinam mesmo. Nem com o "Chuk Norris" do meu tio.
O agregado da família
Namorado da minha prima macumbeira
1º_Toca bateria, tem uma banda: quebrou a baqueta e o prato;
2º_Um dia, estavamos voltando de uma apresentação do NAMORADO DA AMIGA DA MINHA PRIMA, num bar lá. Aí, ele(namorado da minha prima) parou num poste, colocou o dedo na boca, e amarrou a camisa pra ficar aparecendo o umbigo.Diz ele que tava imitando uma put¨&***&*&&;
3º_Quando ele olhou no site da UFMG que ele passou, pra comemorar ele foi nadar pelado;
4º_Muita merd&*¨@#, prefiro não comentar;
5º_Tem pavor da barata.Um dia uma entro uma no quarto onde ele estava, ele começou a chorar.
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1º Obs: a maioria da atitude de todos, é só de palhaçada, principalmente do meu tio. Não estou citando defeitos, e sim, atitudes engraçadas de cada um. Como disse, amo todos.
2° Obs: eu ainda vou postar sobre meu avô, mais vai ter q ser separado, pois é MUITA COISA MESMO.
Já começa pelo apelido dele, Zé Macaco.
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Família Pinel
Minha vó.
1º_ Ficou de calcinha no elevador do navio, e tbm no show de tango;ficou gritando WIIIIIIIIII;
2º_Entrou na cabine errada do navio, e ainda chamou os americanos de "cambada de fe da put$%&¨&";
3º_Me pergunta todaa vez como que meche no controle da TV;
4º_Todo dia ronca de um jeito diferente, nunca vi;
Meu tio.
1º_Só fala sobre sexo e sobre mulher, mesmo com ciranças menores perto.;
2º_Já foi numa festa de casamento bêbado e falou palavrão dentro da igreja;
3º_Desaparece no mundo, e não da nóticia. Depois de mais ou menos 1mês e meio, ele aparece;
4º_Fez uma música assim: "Não existe mulher bonita, não existe mulher feia. Existe, a ceita, ceita do mestre BU. BUCEITA, BUCEITA", e diz ele q ficou mais de 2 meses pra compor essa música;
5º_Tem mania de andar e falar com a mão no coração;
6º_Fala cuspindo e SEMPRE fazendo gestos;
7º_Não sei a diferença dele sóbrio e bêbado;
Minha prima.
Bem, ela num é doida, mas é macumbera.
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Mesmo essas pessoas sendo doidas e MACUMBERAS, eu os amo muito.
Coisa de preto
Eu, com minha bela cor preta, e minha grande inteligência, vou contar o que aconteceu comigo.
1º_Tava lá, eu, falando no telefone, sentando numa cadeira e comendo miojo. Aí, caíu um trequinho lá no chão, e eu fui tentar pegar sem levantar. Acabei me inclinando demais e a cadeira virou, e caíu em cima da minha mão(FICO MUITO INCHADO) e eu ainda bati a cabeça.
Moral: Preguiça mata literalmente.
2º_Tava eu, no sítio da minha prima (visitem o blog dela,http://mamae-pinel.blogspot.com/,que fala da filinha dela e os bastidores antes dela nascer) almoçando. Aí eu acabei e tal. Depois de uns 10min, eu fui pegar mais um pedaço da carne. Peguei com a mão e fui lá pra fora com a carne na mão. Daí, aparece o negão, cachorro, querendo que eu dê a carne pra ele. Olhei pra ele e continuei andando; no momento que eu abaixei a mão, ele pegou a carne da minha mão. E eu tinha dado só uma mordida, pô.
Moral: Preguiça mata literalmente.
Moral: nunca confie em pretos(eu), principalmente em negões(o cachorro).
Perguntas fáceis
Tiririca, porque aquele lugar pior que tá não fica.
-Se sua casa pegasse fogo, fale 2 coisas que vc salvaria.
Geladeira e Microondas.
-Passatempo Favorito.
Comer.
Atleticano também ri
Olha, para quem entende de futebol e conhece o time do Galo, vai entender bem o que vou dizer. Quem
não entender, nem precisa ler.
O Atlético é o time mais engraçado do MUNDO: primeiro, vem a pamonha do Eder Luiz; depois, o "glorioso" goleiro Aranha; e por último, o pedreiro do Werley.
-Eder Luiz é o cara mais burro que eu já vi. Ele pega a bola, e saí correndo e driblando, mais não sabe pra onde ele vai nem pra onde jogar. Faz gol, faz, mas isso não muda a razão dele ser burro.
-Aranha é o goleiro mais engraçado que eu já ví.O cara não sabe sair, nem pular na hora de uma cobrança de escanteio ou de falta.Luxemburgo é muito burro: deixava o Fábio Costa no gol, e levando frango do mesmo jeito, em vez de colocar o Aranha, que fazia a gente pelo ou menos rir.
-O Werley, não preciso nem falar o tanto que ele é pedreiro e ruim.O cara tem raça, mais do que adianta se a burrice fala mais alto.Metade dos gols do atlético nesse campeonato é culpa do Werley.Agora tem até a nova moda, qualquer coisa é culpa do Werley, de tanto que esse cara já falhou:
criancinha diz pra mãe: "Mãe, machuquei." / mãe: "Mas pq?" / criancinha: "A culpa é do Werley!"
não entender, nem precisa ler.
O Atlético é o time mais engraçado do MUNDO: primeiro, vem a pamonha do Eder Luiz; depois, o "glorioso" goleiro Aranha; e por último, o pedreiro do Werley.
-Eder Luiz é o cara mais burro que eu já vi. Ele pega a bola, e saí correndo e driblando, mais não sabe pra onde ele vai nem pra onde jogar. Faz gol, faz, mas isso não muda a razão dele ser burro.
-Aranha é o goleiro mais engraçado que eu já ví.O cara não sabe sair, nem pular na hora de uma cobrança de escanteio ou de falta.Luxemburgo é muito burro: deixava o Fábio Costa no gol, e levando frango do mesmo jeito, em vez de colocar o Aranha, que fazia a gente pelo ou menos rir.
-O Werley, não preciso nem falar o tanto que ele é pedreiro e ruim.O cara tem raça, mais do que adianta se a burrice fala mais alto.Metade dos gols do atlético nesse campeonato é culpa do Werley.Agora tem até a nova moda, qualquer coisa é culpa do Werley, de tanto que esse cara já falhou:
criancinha diz pra mãe: "Mãe, machuquei." / mãe: "Mas pq?" / criancinha: "A culpa é do Werley!"
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